Однажды Кот впал в депрессию.
Перестал есть, сидел целыми днями на подоконнике и смотрел в окно.
– Что грустишь, везде ссущее зло? Думаешь, как дальше жить? А как ты до этого жил? – спросил я у него.
«Инстинктивно...» – подумал Кот, слез с подоконника и пошел на кухню лопать сосиски.

С утра пораньше ко мне в квартиру вломилась взъерошенная соседка снизу, у которой живет такая милая кошечка. Громко ругалась матом на меня и на Кота, после этого сунула мне какой-то сверток и с довольным видом удалилась. Внутри оказались три котенка, две девочки и один мальчик.
Первым делом Кот получил пинка, а затем мы стали придумывать им имена.
В голове вертелось две буквы. Одна такая «Г», а другая такая толстая и полная «Ж». Остановились на первой. Назвали Герда, Глаша, и Гриша.
Потом Кот долго депрессовал и сидел, уставившись в окошко, но, когда я накормил котят специальной смесью, он уснул, нежно обхватив их лапами.
Смирился значит, папаша.

Недавно мой одногрупник переезжал со своей квартиры и использовал мою, как место хранение всякого хлама.
Среди хлама была большая авторская картина с красивой пушистой кошкой. Кот несколько дней подряд ходил возле нее, мурлыкал, терся об раму боками, пока мой друг окончательно не переехал и не забрал свой хлам.
— Кир, а что за кошка у тебя там нарисована была? — спросил я, когда хозяин картины заглянул к нам в гости. — А то мой Кот, по ходу дела, в нее влюбился.
— Это дедушкин кот Василий, — засмеялся Кирилл. — Я еще на первом курсе рисовал.
Мой Кот, скорчив странное выражение морды, тихо уполз под диван. И ближайшие дни вылезал оттуда только для того, чтобы поесть и в туалет.
Видимо, стыдно было.

Однажды мы напились с друзьями по факультету и поспорили, что кошки, живя в домашних условиях, потеряли животные инстинкты. Я взялся доказывать обратное, для чего в ближайшем зоомагазине купили золотую рыбку и запустили ее в унитаз.
Закрыли кота в туалете и дали ему три минуты на охоту.
«Вот когда на Землю прилетят мои сородичи, я тоже с ними набухаюсь и заставлю вас, гадов, мамонтов по канализации с вантузом ловить!» — думал Кот, изучая подходы к рыбке.

Летом, в такую жару, совершенно нет желания ни то что работать, а даже высовывать нос на улицу.
Планировал тут наш с Котом бюджет на ближайший месяц и с ужасом понял, что денег хватит только на то, чтобы заплатить за квартиру.
Радует, что запасы, сделанные мной для Кота, нескончаемы.
Теперь я на кошачьей диете.
В следующем месяце из алкоголя — валерьянка, из еды — вискас.
— Ну и какать я тогда буду в твое лукошко, — сказал я Коту.

Как-то вечером я пил пиво и размышлял.
— Кот, скажи мне, ты знаешь в чем смысл жизни? — спросил я у Кота.
Кот посмотрел на меня исподлобья, ожидая какого-нибудь подвоха.
— В мышах? В сыре? В валерьянке и в соседских кисках? — продолжил я.
«Глупые люди, вечно всех равняют на себя!» — подумал Кот. — «Смысла в жизни два. Один общий для всех, другой личный для каждого...»
Кот с гордым видом запрыгнул на подоконник и уставился в закатное небо. А я почувствовал себя каким-то наивным и потерянным, открыл следующую бутылку пива и стал прогонять глупые мысли из головы.

Последние дни у нас с Котом разные методы спасания самих себя от жары.
Я сажусь посередине комнаты в позу лотоса, пью горячий чай и потею.
Кот после обеда, в самый пик жары, получает крышечку теплой валерьянки и уходит в прострацию.
Иногда его пьяные дифирамбы из-под дивана чем-то напоминают тибетские мантры.
И, надо сказать, все у нас по фен-шую.

Последние дни Кот сильно страдал от жары и духоты, не находил себе места, фырчал, бился головой о диван.
Купил ему вентилятор.
Не знал, что у ветеринаров такие расценки.
Пришить Коту одну ухо – три тысячи рублей.
Вентилятор дешевле обошелся.

Ночью я лежал и смотрел Discovery про древние цивилизации. Кот лежал на подконнике и разглядывал Питерские крыши.
- Слушай, Кот, - сказал я. - Я вспомнил, как нам на истории мировой культуры говорили, что вас в Египет привезли инопланетяне.
Кот лениво посмотрел в мою сторону, фыркнул и продолжил дальше пялиться в окно.
Позже, когда я практически уснул, Кот достал из макушки антенну и успешно левитировал в открытую форточку.
Перевернувшись на другой бок, я сделал вид, что ничего не произошло.

Жаль, что не бывает волшебства.
Зато сегодня мы празднуем год с того момента, как первый раз Кот со мной заговорил. Дело было так...
Пошли мы по грибы...

Бабули у подъезда поведали мне, что мой Кот шляется в окошко на первом этаже к какой-то милой кошечке. Хозяйка кошечки - успешная бизнес-леди.
Ну я и примотал к пузу Кота сильный магнит.
Через пару дней он притащил мне ключи от джипа.
Хитро улыбаясь, я повесил на дверь подъезда объявление: «Меняю ключи от джипа на бутылку коньяка. Обращаться в кв. 17»
Сижу и жду. Морду мне разобьют или все же коньяка принесут.

«Если хвост трубой — к морозу. Если хвост баранкой — к урожаю...» — читал я с экрана.
— Морозы нам ни к чему. И так холодно, — произнес я вслух, посмотрев на ледяной узор на окне.
На подоконнике одиноко стоял горшок с кактусом.
— Чтобы кактус рожал тоже не хочется... - подытожил я и, поймав Кота, завязал ему хвост узлом.
— Себе свой хвост завяжи! — огрызнулся Кот.