Как-то я сидел за ноутбуком и пролистывал новостные ленты полные маразматичных сообщений о грядущем конце света.
– Что ты думаешь об этой Свете и ее конце? – спросил я Кота.
Кот посмотрел на меня с подоконника подозрительным взглядом и кивнул.
«На самом деле это заговор Котов, чтобы перепуганные хозяева закупались вкусными консервами. Когда конец света не случится, их надо будет куда-то девать, тут-то и наступит наш выход. Главное, чтобы ты, дурашка, ни о чем не догадался...» – подумал Кот и кивнул еще раз более утвердительно.
– Хм... Кот кивнул, что-то тут не так... Не уж то и правда наступит апокалипсис? Надо пойти проверить, что у меня с запасами консервов, на всякий случай... – я встал и побрел копаться в чулане.

Однажды внезапно наступила осень, и Кот захворал: перестал нормально есть, играть и постоянно смотрел в окно. Тогда под вечер я налил ему валерьянки и включил мультики про Тома и Джерри. Кот напился и как зомбированный смотрел приключения мультяшных героев, в самые яркие моменты увлеченно перебирая лапами. Наутро он вновь стал беситься, не давать мне спать и просил есть. Просто среди серых будней иногда обязательно нужно отвлекать себя чем-нибудь ярким, напоминая о разнообразии красок этого мира.

Выдалась спокойная неделька без работы и учебы, и я пытался отоспаться, но пушистый апокалипсис будил меня ни свет ни заря и категорически не давал выспаться.
– Что ты будишь меня в такую рань? – спросил я.
– Я решаю, когда тебе вставать, – заявил Кот.
– Ладно, – согласился я. – Тогда я решаю, когда тебе жрать.
– Ха. Тогда я решаю, куда мне срать, – парировал Кот.
– Фиг с тобой, золотая рыбка, буду досыпать после обеда... – закончил спор я.
Против таких аргументов не попрешь.

Однажды у нас с Котом осталась последняя сосиска. И мы договорились, что только честная игра в прятки решит, кому же она достанется. Пока Кот прятался, я подготовил себе плацдарм для фееричной победы: налил в ванну воды, напустил туда пены, достал с балкона свою нырятельную маску с трубкой и пошел искать. Кота я нашел быстро, по характерному пыхтению на антресоли. А вот он меня нет... Зато, пока я прятался от него в полной ванне под слоем пены, дыша через трубку, он просто сожрал последнюю сосиску и довольный уснул на диване...

Взял Кота первый раз с собой на огород. Полдня Кот осматривал свои новые владения, лазал среди досок под навесом, заглянул в постройку с сердечком на двери, где немедленно наделал лужу, а потом залез в домик... Через минуту раздался дикий вопль Кота, а после воцарилась тишина. Заглянув внутрь, я увидел два тела, лежащих без движений, друг напротив друга. Мышку и Кота. Кот, впервые увидев мышь, заорал и рухнул в обморок, его я реанимировал, а мышку пришлось выкинуть за забор... сердечко у нее оказалось слабое. Она, видимо, тоже никогда не видела Котов.

Однажды Кот впал в депрессию.
Перестал есть, сидел целыми днями на подоконнике и смотрел в окно.
– Что грустишь, везде ссущее зло? Думаешь, как дальше жить? А как ты до этого жил? – спросил я у него.
«Инстинктивно...» – подумал Кот, слез с подоконника и пошел на кухню лопать сосиски.

С утра пораньше ко мне в квартиру вломилась взъерошенная соседка снизу, у которой живет такая милая кошечка. Громко ругалась матом на меня и на Кота, после этого сунула мне какой-то сверток и с довольным видом удалилась. Внутри оказались три котенка, две девочки и один мальчик.
Первым делом Кот получил пинка, а затем мы стали придумывать им имена.
В голове вертелось две буквы. Одна такая «Г», а другая такая толстая и полная «Ж». Остановились на первой. Назвали Герда, Глаша, и Гриша.
Потом Кот долго депрессовал и сидел, уставившись в окошко, но, когда я накормил котят специальной смесью, он уснул, нежно обхватив их лапами.
Смирился значит, папаша.

Недавно мой одногрупник переезжал со своей квартиры и использовал мою, как место хранение всякого хлама.
Среди хлама была большая авторская картина с красивой пушистой кошкой. Кот несколько дней подряд ходил возле нее, мурлыкал, терся об раму боками, пока мой друг окончательно не переехал и не забрал свой хлам.
— Кир, а что за кошка у тебя там нарисована была? — спросил я, когда хозяин картины заглянул к нам в гости. — А то мой Кот, по ходу дела, в нее влюбился.
— Это дедушкин кот Василий, — засмеялся Кирилл. — Я еще на первом курсе рисовал.
Мой Кот, скорчив странное выражение морды, тихо уполз под диван. И ближайшие дни вылезал оттуда только для того, чтобы поесть и в туалет.
Видимо, стыдно было.

Однажды мы напились с друзьями по факультету и поспорили, что кошки, живя в домашних условиях, потеряли животные инстинкты. Я взялся доказывать обратное, для чего в ближайшем зоомагазине купили золотую рыбку и запустили ее в унитаз.
Закрыли кота в туалете и дали ему три минуты на охоту.
«Вот когда на Землю прилетят мои сородичи, я тоже с ними набухаюсь и заставлю вас, гадов, мамонтов по канализации с вантузом ловить!» — думал Кот, изучая подходы к рыбке.

Летом, в такую жару, совершенно нет желания ни то что работать, а даже высовывать нос на улицу.
Планировал тут наш с Котом бюджет на ближайший месяц и с ужасом понял, что денег хватит только на то, чтобы заплатить за квартиру.
Радует, что запасы, сделанные мной для Кота, нескончаемы.
Теперь я на кошачьей диете.
В следующем месяце из алкоголя — валерьянка, из еды — вискас.
— Ну и какать я тогда буду в твое лукошко, — сказал я Коту.

Как-то вечером я пил пиво и размышлял.
— Кот, скажи мне, ты знаешь в чем смысл жизни? — спросил я у Кота.
Кот посмотрел на меня исподлобья, ожидая какого-нибудь подвоха.
— В мышах? В сыре? В валерьянке и в соседских кисках? — продолжил я.
«Глупые люди, вечно всех равняют на себя!» — подумал Кот. — «Смысла в жизни два. Один общий для всех, другой личный для каждого...»
Кот с гордым видом запрыгнул на подоконник и уставился в закатное небо. А я почувствовал себя каким-то наивным и потерянным, открыл следующую бутылку пива и стал прогонять глупые мысли из головы.

Последние дни у нас с Котом разные методы спасания самих себя от жары.
Я сажусь посередине комнаты в позу лотоса, пью горячий чай и потею.
Кот после обеда, в самый пик жары, получает крышечку теплой валерьянки и уходит в прострацию.
Иногда его пьяные дифирамбы из-под дивана чем-то напоминают тибетские мантры.
И, надо сказать, все у нас по фен-шую.

Последние дни Кот сильно страдал от жары и духоты, не находил себе места, фырчал, бился головой о диван.
Купил ему вентилятор.
Не знал, что у ветеринаров такие расценки.
Пришить Коту одну ухо – три тысячи рублей.
Вентилятор дешевле обошелся.